jueves, 30 de octubre de 2008

HACER Y HACER, NO APRENDER, REENCARNAR.

Acuso lleno el receptáculo del saco lagrimal, hipersensible al estímulo sicológico que hará verterse el contenido. (el que entendió,entendió). Murió una vecina, mayor en edad, amable y sencilla, conocida mia, pienso que la apreciaba mas mi hija que yo, porque ella la conoció desde pequeñita, su maestra de catecismo, además. Por sus años, porque su muerte pone fin a una pesada pero rápida enfermedad, no me pesa su marcha, pero hay algo que me da vueltas en el sentimiento, no en la razón,: Y ¿que de sus proyectos? solterona que se casó y enviudó muy rápido, quedandose con un hijo adoptado, siguió sola hasta su muerte.- Platicabamos, de como, con su trabajo de toda la vida, estilista de pueblo, pensaba en ir remodelando su casa, acondicionandola para vivir mejor, haciendolo todo poco a poco, ahorrando todo el tiempo, y atreviendose a hacer las cosas.. y lo iba logrando, soñó siempre con cambiar su techo, para que fuera seguro, para que no contuviera murciélagos, que amaban meterse en su tejado...lo logró en un setenta por ciento . Su hijo, abandonó sus estudios y formó una familia siendo un chiquillo...trabaja con responsabilidad y se ve un padrecito amoroso. Pero ella nunca vió su casa como la quería, ella no terminó su proyecto inmediato. ¿ Cuantas vidas transcurren así, en pos del plan que nunca se ve concretado? ¡¡Quiero gritar por esa injusticia¡¡ Una maldita vida de trabajo y limitaciones que se va y deja todo sin concluir; que no ve su sueño realizado... quizá sea la imágen que preveo para mi futuro y no lo quiero, pero quizá uno tiene la culpa por estar siempre planeando cosas, pero la vida no es un viaje en que dice uno bueno, he terminado, preparo mi maleta y me voy al anden, a tomar el tren a otra vida, a otro mundo. Nos recogen sin preparar la maleta, sin despedirnos, sin dejar las ultimas instrucciones (¿verdad, mamá?) Y sin embargo, creo que vivió sus gratificaciones; saben, en este momento, hago solicitud formal de vivir una nueva vida, puesto que creo en la reencarnación. Hay muchas cosas que no he aprendido, y creo que quiero volver a intentarlo, Dios, si pudiera ser un formato diferente a éste en el que vine, TE LO AGRADECERIA.

lunes, 27 de octubre de 2008

DIVAGA-DIARIO.

Como tantos inicios, sin saber el destino... así comienzo otra vez, porque a veces si tengo una gran determinación de llegar a algo...hoy viví un día de responder a las circunstancias, de inmediato, sin tiempo para mucha reflexión, y a mi sorpresas, no me gustan...sin embargo, en emergencias, sé que respondo bien...hoy se necesitaban respuestas prontas, pero no me iba nada grave en juego, acepté, ingresé, e inicie un camino nuevo, tan corto, de un día transcurrido, que aún no se si me conducirá lejos...a la vida le vemos las conexiones, los recodos, las influencias, creo que solo en retrospectivas. Comprendemos la sincronía de la vida, en la que vamos forjando el "destino", (verdad, chopra?). Y que pasa contigo, pasarás de largo sin dejarme testimonio de que me leíste?... no seas cruel, si sabes de la ansiedad por comentarios, si sabes del buen sabor que nos deja leerlos...el resultado del dia de hoy, te cuento, es bueno, si me hubieras visto¡¡¡¡cuando recibí la llamada que le dió inicio, era una caricatura, queriendo hacer mil llamadas al mismo tiempo, diciendome, preguntandome, indecisa y miedosa...porque soy miedosa, con un miedo que pretendo ocultar y que algunos descubren , sobreponiendome siempre a él, pretendiendo encontrar siempre afuera el apoyo, y siempre termino apoyandome yo sola, ja, que ironía. La soledad me demuestra que puedo, y me cuelgo otra medalla, y sigo adelante, sin deshacerme del miedo, con otro triunfo, y con la congoja de seguir sola...bye. El camino que tomo va a la tristeza, es tiempo de cortar. Brilla tú.

miércoles, 22 de octubre de 2008

PARA TI HOY :
TE RECUERDO QUE
TIENES PERMISO PARA REIR
PARA PENSAR POR TI MISMA
PARA CREER EN TI
PARA PROGRAMAR TU VIDA
PARA DECIDIR SI QUIERES SER MADRE
PARA DECIDIR DE TODO Y DE NADA
PORQUE
TU VALES POR ESTAR EN ESTE MUNDO
NACISTE AMADA Y SIEMPRE LO SERAS
RECUERDALO
RECUERDALO
RECUERDALO
Y DEMOS GRACIAS A DIOS

martes, 21 de octubre de 2008

Todavia recorro este blog para entenderlo.Anoche encontré un comentario de Paulo , de Lisboa. Gracias. Me anima. Tuve un dia altamente emocional, definitivamente. Hace unos años, vivía periódicamente la influencia hormonal surgida en fechas de la ovulación. Algunas mujeres, que hablan de la igualdad de género, quieren negar que tenemos influencia de las hormonas. Creo que cada una tenemos la obligación de identificar cuales de nuestras reacciones son de origen hormonal. Yo tuve, ¿tengo quizá? impulsos llorones, tendencias depresivas, fechas de creatividad exacerbada definitivamente, en las que me levantaba a escribir o dibujar a las tres de la mañana...han pasado ya un tanto....pero los aproveché. Esa es la ventaja de reconocernos, cuando las hormonas nos deprimen, recordamos que ese es el origen de la depresión y por lo tanto la vida y los hechos sabemos que no son tan negros como los vemos o sentimos, porque tienen la influencia de la hormona.,esto nos libra de iras, depresiones,llantos exagerados; haciendo de conocimiento de las personas con las que convivimos, ello también nos entenderan, y pueden actuar en consecuencia. En cuanto a la creatividad, pues vaya que si extraño esos períodos donde la inspiración era sorprendente y de muy alta calidad, lo diré.No afecta entonces, nuestra calidad de pensantes, inteligentes, creativas, el darle su lugar a los altibjos hormonales, en cualquiera que sea la presentación que nos toque vivir.
Releí mis primeras notas en este blog monologante, y veo que hay temas que voy a retomar en algun momento, porque son importantes para mi. Andando por otros blogs, veo que se enlistan personas con una variedad enorme de intereses, es bueno saberlo, cuando no se tiene la fortuna de contar en el entorno con gente que comparta nuestras inquietudes, e incluso que sean pródigos en compartir con los demás lo que saben. Yo creo, que aquí, el gusto por saber y aprender, no es uno de los principales, aunque en cualquier lugar encuentra uno joyas guardadas, calladas, incompartidas. Me agrada estar aqui,y encontrarmelos y aprender de ustedes. Gracias . Hoy estaré un rato en mi cooperativa, trabajando. Hasta luego.

lunes, 13 de octubre de 2008

DIVAGANDO, COMO CALMANTE.

¿De que te escribo hoy? ¿De la tristeza de ser pobre? Pobre es un término comparativo.A pesar de que tenemos la existencia, la comida, compañia, salud, quiza casa, o un techo, existe, tristemente, alguien que tiene menos que tu. Comparativamente, entonces, eres rico.Rico porque no tienes encima el sufrimiento de la enfermedad, la conciencia de la muerte cercana y quiza inevitable. O porque no estas viendo en un ser querido como se consume rapida o lentamente en una agonia sin esperanza. Pero, no quiero ponerme trágica, (más) . Algunos viven la experiencia de tener cortado el teléfono, y es la enorme tragedia. Conozco hombres que basan tanto de su orgullo o seguridad, en tener automóvil, como sea de viejo, pero tenerlo...me da risa, parecería que nacieron en auto, les decía. Sin él, se encierran en casa como escondiendo una verguenza. Es abundante, la tristeza de no tener unos zapatos "presentables, adecuados, enteros, o, lo mas leve, a la moda"; como influye en la seguridad personal el portar zapatos con esas características, para ir a la escuela, al trabajo, a conseguir trabajo, o pareja, en cualquier evento donde acude mucha gente, no tener un buen par de zapatos, acompleja. Los sicólogos captan en los adultos cuando existe ese complejo en alguien con dinero, pero formado en la pobreza de la infancia. Leí en una ocasión de unpersonaje que hizo una fundación para regalar a quien lo solicitara, un par de zapatos nuevos, para que no pasara por esa angustia. Como habemos acomplejados,el gran culpaable de eso es la comparación, el hecho de vernos unos a otros distintos... la juventud de hoy es extraña, a roto con muchos paradigmas ( lo que me costó aprender el significado de ésta palabra que entro hace unos años a la moda, es el "asi debe ser", el paradigma) sin embargo, abundan aún los señalamientos hacia cualquiera, diferente. Al punto de que uno solito, ya se cree que no hay que ser diferente. A mi me gusta ser diferente, y sorprender con una respuesta diferente, a ver si al interlocutor se le remueven las telarañas y escucha, no nomás está en automático. De la pobreza, a la diferencia...¿ en donde me perdí? Bueno, si enlazo, ser pobre es siempre en comparación con alguien; forzosamente,ser diferente, también lo es. He ahí el lazo del pensamiento vagabundo. je. Voy a ver si mis telarañas siguen en su lugar. Opina, anímate.

lunes, 6 de octubre de 2008

SOLEDAD

Cada uno de nosotros nos encontramos con la soledad de diferente manera, en diferentes etapas, ansiosos por vivirlo, o temerosos de lo mismo. Mi compañera de escuela primaria, hoy me pregunta que si tengo miedo a la soledad, pues sus hijos se han casado, y el marido esta lejos...yo viví por muchos años sola. La primera vez que ocurrió, estaba rebosante de felicidad, porque por primera vez, nadie me diria donde estar, que hacer y no hacer, nadie regiria mi vida. Y era mi oportunidad de demostrarme, A MI, que era capaz de hacerlo y disfrutarlo, y demostrar a otros,que no por vivir sola mi vida sería un desorden. Me dispuse a tomar las riendas de mi vida, a retomar actitudes que abandoné en un momento dado para darle un imaginario lugar a un hombre en el papel de esposo. Y digo imaginario, porque en mente tenía la idea de lo que yo creía que debía ser un esposo, no en la mente de él, por lo tanto, no el cumplía mis espectativas. Pero no voy a eso. Cuando retomé las capacidades que había archivado, poco a poco, volví a escalar cumbres, volví a hacer aquellas cosas que evitaba para no hacer sentir menor al compañero. Creencias, total; estaba adecuandome a una imaginaria vida de casada ideal. puag.
En la soledad, me reencontré, reconstruí, me levante ... por lo tanto disfruté muchisimo con ello. Al paso de los años, la soledad harta, cansa, fastidia, agobia, sobra y se desea estar acompañada de nuevo. Pero a mi, la soledad no me ha sorprendido, como a ella, ¡que no sabe que hacer¡ por la soledad impuesta que ahora si, padece. Tiempo ocupara para disfrutar launa vez que aprenda. Saborea también la soledad, como se ha de saborear la compañía, aunque cambiar de status no es facil de pronto. Vuelvo a mi pequeño rancho.Adiós

jueves, 2 de octubre de 2008

CUIDADO, PORQUE GOLPEA.

No estoy analizando. Estoy describiendo. Y es que a pesar de tanto leído y "comprendido" acerca de ser inseguro y de baja autoestima, hay cosas que se sienten. El eterno estar buscando en los ojos de los demás la aprobación,la aceptación y el amor, para poder amarse a uno mismo, aprobarse y aceptarse. Es algo que a través de los años no se puede superar. Si, que dicen que debes hacerlo tu solo, amarte aceptarte, etc- Pero, ¡como se hace¡ como dejar de luchar para lograr que otro nos quiera, como amarse si uno piensa que el mundo no lo ama a uno. Y eso es una constante; claro, no lo tienes en pantalla mental todo el tiempo, pero yace descansando en el fondo del conciente y del subconciente y de todo lo que se te ocurra que hay dentro de uno. Por eso duelen tanto los rechazos, porque nos reafirman en las ideas internas. Por eso duele tanto , porque pensamos que ahí esta otra muestra mas de que no podra amarnos nadie, si los que están enfrente, ignorandote, despreciandote, riendose de ti, ya son legión, ya no es uno solo, ya no es nada mas tu madre. ¡ Y NO ME SALGAS CON QUE QUIERETE A TI MISMO¡ Si es lo que nos falla, si eso es lo que no sabemos -COMO- En esta sicótica conducta, es mas fácil ver lo negativo que lo positivo. Es difícil de aceptar que alguien nos ama, es difícil de creerle aunque nos lo diga. condicionados para desconfiar, cerrarse, alejarse, siempre protegerse...¿como tirar estas barreras? Y es algo que no quiero contamine a lo único que decidí proteger de mí, mi hija, a quien me juré que le diria a cada momento que la amo, para que sepa que EL MUNDO la ama, para que no dude, para que sepa que es amada, que fue esperada con alegría y ansiedad de conocerla ya, y que me maravillo cuando vi por primera vez su carita, mi primer amor.
Hoy, me muestro hundida en éste desánimo, pero no te preocupes por mi. Se levantarme pronto, y la emisión oral o escrita del pensamiento es para mi una catársis, y una reducción de la ansiedad y de la importancia de la idea. Me aligera. Y reconozco que me admiro y me respeto, aunque no pueda decir, en que cantidad me ame. ESTO PASARA TAMBIEN.