HISTORIAS DE UN MOJADO.- Por un emigrado mexicano desde los E.U.

LO NEGRO DE LOS NEGROS
...ME HIZO FALTA UN KU KLUX KLAN


Por Juan Gaspar
Ofuscado y distraído por ir mascullando hasta de lo que se iba a morir el negrote cambujas, no me di cuenta que me internaba en área peligrosa, al menos así se veía, por lo jodido del lugar, y así se sentía. O sólo que fueran mis nervios crispados por aquel gruñón. Había venido a dar de lleno, como dice el filósofo Chente Fernández, a lo peor de la vida.
Las costumbres de los afroamericanos y sus expresiones provocan el rechazo de otros grupos o razas. Son en su mayoría gente hosca, uraña, delicados, engreídos, abusivos, problemáticos y bravucones.
Con paso meneado traté de retacharme empujando el vocinglero carro de las campanuelas, ding dong, ding dong, negro de mi alma, ¿quere paleta? Agarré un caminadito y puse mirada como de: qué te trais, guatsa bro (wath is a happening, my brother) qué pasa, mi hermano. Que tú le digas hermano a un negrito es como decirle papi, papiringo. Entre ellos sí se pueden gritar: negrooo, con toda la andanada de insultos que puedan anexar.
En los barrios de la negrería amolada hay muchos paisanos que compraron casa a bajo precio, pero la verdad esos patones gigantes de ébano a mí me dan cuscús.
Viven en el peor hacinamiento, en malolientes barriadas, olor a orines, cerveza, mota ardiendo. Atmósfera de crimen.
El sur en su mayoría es sucio, por los hábitos de la gente y el descuido de las autoridades.
La inmigración africana crece atraída por el olor del billullo verde. Huyen de las guerras civiles de sus países, donde se pelean a garrotazo y machetazo limpio. Acá con suerte, inteligencia y capital político, pueden llegar a ser como Barak Obama y vivir en la White House, cuyo nombre contrasta con su actual inquilino.
Iba yo escurrido como gamo. Más hubiera querido ser vendedor de seguros de vida, y venderme uno. Pero en menos de que lo pienso una banda de negros me detuvo poniendo sus patotas en el carrito y mostrándome sus blancas mazorcas, riendo como lo saben hacer.
Empezaron a hacer payasadas, a bailar en torno a mí, sin dejar de reír y hacer bromas ininteligibles. Ahora pienso que sólo jugueteaban, pero yo entré en pavor y quedé rígido, mudo, con la mente nublada. Luego se fueron retirando, guaguareando en su idioma que ni es gringo ni es africano. En realidad poco es lo que se les entiende, aún sabiendo inglés.
Yo corrí a todo lo que daba el vehículo, y por voltear a ver si no me seguían me desvié y choqué con un poste, rodé y toda la mercancía se tiró del carrito llantas arriba, como igual, tronera al aire me encontraba yo mareado por el porrazo.
Me levanté con la sensación de ser un cobarde. Aquello me pasaba por dejarme dominar por el miedo a la fama que esos negros se han creado, lo que me orillaba a desearles que el Ku klux klan se los tragara.
Cuando llegué a la empresa a entregar el carro y expliqué lo del accidente, los patrones, muy comprensivos y humanitarios, me dijeron que no me preocupara, que ya me irían descontando la pérdida. ¡En la torre! Haber si no me crecía la deuda como en las tiendas de raya.
Pero, al mal tiempo buena cara, salí rumbo a mi cantón sin un peny pero feliz de seguir con vida. Y tan contento me sentía que iba meneándome como negro y canturreando: “¡Mama qué será lo que quiere el negro…!”

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LO NEGRO DE LOS NEGROS...
Hubo un tiempo en que no hubo más que vender paletas, todo fuera por gruñirle a la gorda y porque el tío Sam de plano no me dejó de otra, fingiendo no ver mis amplias capacidades y aptitudes. (Pero, bueno, tampoco mi patria las apreció).
Así que con mi carrito y su tintineo de campanas en el maneral, ("Paletas Sarita, 599 s. Ascot st. Compton CA. Mexican style”) portando uniforme, mandil y gorra blancos, me encaminé a los barrios de negros, creyendo que son tragadores consuetudinarios de bolis y paletines de hielo. (Cuando mejor debí llevarles bollos y Negritos Bimbo, Pingüinos Marinela, o Gansitos: Recuérdame).
Toda persona de acuerdo a su filiación, raíces étnico—culturales, y hasta preferencia sexual, es como elige vecindario, cuando se puede, y si no, lo que caiga es bueno.
Los barrios de negros están al sur de Los Angeles y es la africanización del american way life, el estilo de vida de la briosa raza afroamericana, consentida del tío Sam ahora en la administración Obama. “Luchar, vencer, los blancos a barrer”, decían algunos extremistas afroamerican anarchist activists, o sea alborotadores de color que quisieron recordar los días y noches de pesadilla en que la guerra civil se desató en esos barrios donde circula la mota, prolifera la prostitución y se vive en un ambiente de holgazanería y vandalismo. Compton, Lindwwod, Carson, Crenshaw, Willmington, etc., son de esas ciudades broncas donde la cosa se puso color de hormiga, hormigas oscuras, prietotas.
En las líneas de bus que se enfilan a esas zonas calientes yo soy rubio y de ojo blu, en comparación con los negros. Mi piel morenaza atrae la mirada de aquellas acaneladas negras y despierta la agresividad de sus mayates maridos, mayate es el calificativo para la gente de color.
Claro, hay zonas de negros de mayor catego, casas lindas y elegantes con autos superlujosos, individuos impecablemente vestidos, mujeres muy bonitas, negritas pero muy bonitas, o sea no tan trompuditas como la mayoría.
Desdeñando, no por prejuicio sino por estratégicas razones comerciales, las áreas jodidonas, me interné con mi carrito por la mencionada zona de catego, pero, ándale que se me ocurrió pisar el pasto de una casa y la banqueta con los zapatos mojados, al meterme al jardín para tomar un poco de agua del grifo. Nunca lo hubiera hecho, estos negros tan bien vestidos y sofisticados me armaron una bronca que ya casi me deportan ahí mismo. Como dice mi tía Amparo, son muy ardilosos estos tizones.
Quien me gritaba era el tipo, porque la nena negrota empezó a dedicarme miradas de índole sexual, en cuanto vio mi tez de bronce. Esto, obvio, encendió más al individuo, que de plano (incongruente) quería que le arreglara el pasto y le aseara la banqueta, que había quedado hecha un asco con el lodo de mis zapatotes.
Di media vuelta y me largué, dejándolo con sus gritos. El vecindario me echó ojeriza. No vendí nada. Y en respuesta eliminé esos barrios de mi lista de clientes consentidos.
A ver ahora quién les refresca el gaznate, malagradecidos.

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En esta fulgurante alfombra roja no podían faltar los mexicanísimos y qué digo, latinoamericanísimos y mundialmente conocidos Gael García Bernal y sus colmillitos de chiquidrácula y pelito de Tizoc, pero rubio, y del controvertido charolastra Diego Luna, quien viene acompañado nada menos que de Camila Sodi y su bellísimo heredero al trono de las pantallas chicas, grandes y medianas.
Llegan así, espichaditos, de tennis y pantalones de mezclilla con agujeros en rodilla, pompi y piernil.
Estos personajes pasan inadvertidos para la dueña pero no para los mojarritas que pasamos largas ocho horas emplastando sandwichs o revolviendo raras ensaladas, levantamos la mano y de pronto soñamos que nos están filmando para la nueva película de “Amores perros II”, con todo y mameluco levantamos las manos llenas de mostaza y Cesar Dressing para saludar a los copropietarios de Canana Films Productions, estrellas del nuevo cine mexicano, aquel que ha logrado descollar más allá de lo que fueron las películas de narcos y ficheras.
De pronto nos acordamos del juramento charolastra y contentos les decimos hi (jay) el ordinario saludo americano, para ver si nos incluyen en algún cortometraje, aunque sea de extras. Quien quita y un día de estos hasta al Festival de Cannes llegaría este sandwichero que no hace otra cosa más que jalar y jalar de sol a sol, para llenarle la pancita al puerco y regresar lo más pronto que se pueda al México de mis amores.
Pero, volviendo a las estrellas, Salma hayek no trae a su millonario consorte, pero carga a su pequeña bebé, con amponazo vestido, de chanclas y sin maquillaje. Yo creo que a los maquillistas les han de pagar muy bien por ponerle tanta belleza a tan paliduchos y desangelados rostros. Salmita sólo sonríe y saluda con sus pequeñas manitas, mientras yo le comento a un cuate que esa mujer personificó a Frida Kalho, artista de renombre mundial, en torno de la cual se tejieron contradictorios guiones y bochornosas imágenes de alguien a quien el mexicano común aún no conoce y que, como dice otro compañero, esa es una de las bandidas (la otra es Penélope Cruz) yo en mis fueros internos, con mal pensada mente digo; aguas, cuídenle las manos, no se vaya a robar ese salero.
Otros personajes no tan conocidos, el villano de Anaconda, aquel que gracias a la magia de la cinematografía fue devorado y vomitado por gigantesco animalote, para traerlo hasta el lugar donde trabajo, engullendo tremendo sandwichote de atún, con ensalada, café, agua y limonada. El galancete aquél de Guardianes de la Bahía, el que seguido le tiraba de agarrones a la Pamela Anderson, no me acuerdo del nombre de ese güerinche sujeto, medio sangrón y payaso que ya anda rascándole a los sesenta añejos, pero igual de petulante y agarrado, pues sólo deja unos cuantos centavillos de propina. Bueno, luego dicen que a caballo dado no se le ve colmillo, pero este cuate se pasa de codo.
El Toño Banderas, la viejita que le dobla la voz a la costurera de Los Invisibles, los productores y realizadores de Los Simpson, alguno que otro artista mexicano, como Susana Dosamantes, Kate del Castillo y Eugenio Derbez, por hablar de los más pobretones, pero también los más generosos pues bien que sueltan relumbrantes y codiciados billetes verdes para los admirados trabajadores.
Al principio todo es novedoso, uno se impresiona mucho con algún famoso, luego, con el tiempo te acostumbras y lo ves con naturalidad.
Me he dado el lujo de platicar casi cada tercer día (cuando ya las dueñas se han retirado) con un veterano al cual admiro mucho, el supervillano Henry Silva.
En dos ocasiones saludé a Diego Luna. No hubo tanto problema pues a pesar de ser superfamoso, entre los gabachos pasa aún desapercibido. Sentí algo chido decirle: hey, ¿cómo está mi estimado charolastra?
Y secándome las manos en el mandil estreché las suyas. —Somos dos mexicanos triunfadores en los EU — le dije. Y él asintió asegurando: La raza azteca sigue siendo imperio.

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CORRETEADO POR LOS PAPARAZZI

Por Juan Gaspar
Trabajando para los famosos corre uno el riesgo de en cualquier rato ser confundido con artista. (Y no andan errados).
En una ocasión por poco y me atrapan las lentes de los paparazzi, (en un video de Youtube soy el fantasma de blanco que se asoma por dos segundos a la puerta y desaparece, no se vayan a interesar las güeras por mí y a sacarme del anonimato).
Seguido nos encontramos con esa turba de mechudos y cegatones camarógrafos y fotógrafos, cuyo único trabajo es salir a pajarear por las calles de West-Hollywood, Beverly Hills o Mid City, lugar donde se encuentra Joans on third, hermosísimo santuario donde se preparan deliciosos bocadillos para los rostros más famosos de Hollywood.
Los paparazzi, a pesar de que enfrentan serios riesgos a manos de los guaruras que cada luminaria trae para su protección, son como los perros de rancho; siguen tragando güevos, aunque les partan el hocico.
Esta gente tiene contactos entre los empleados de este y otros negocios, quienes les avisan y se dejan venir como abejas africanas.
En Joans on third no se permite hacer eso. La dueña nunca ha visto bien a los paparazzis ni a quienes los ayudan. Ya van dos empleados corridos por andar de chismosos avisándoles acerca de la sorpresiva visita de tal o cual estrella del cine o la televisión.
Algunas veces participamos del juego, pero burlándolos, cosa que divierte a la dueña del negocio. Sabemos que hay decenas de estos tipejos y fuamm, salimos dos sandwicheros a descanso (brake) y soltamos el grito yeyyy... recibiendo primero una lluvia de cegadores flashazos y luego el conocidísimo grito groserón de: fakiuuuu. El sueño de ser famosos cada día se vuelve realidad. Estoy seguro de que ya cuando los paparazzi revisan su material se dan cuenta de lo desperdiciado que estoy, empleado aquí en revolver ensaladas cuando debería estar desbordando mi talento en el celuloide.
El negocio de los paparazzi es lo que más odia la dueña pues le espanta su clientela.
A veces estamos tan entretenidos y ocupados en nuestras rutinas de trabajo, casi en meditación budista, que no reparamos en tan altas personalidades, nos enteramos hasta el rato. Muchas de las veces fingimos un amplio conocimiento sobre las superproducciones del cine norteamericano. Nuestra cercanía a la Meca cinéfila nos hace voltear nuestra mirada palaciega, por encima del gorrito que cargamos, para decir, como el gobernador Schwarzenegger: see you later...hasta la vista, beibis...
Un día voy a salir disfrazado de Whoopi Goldberg, primero asomaré un muslo al desnudo, luego mi peluca y mis ojos tras las gafas, enseguida el busto relleno con un par de lechugas italianas, y me caerá a granel la marabunta de cámaras. Hasta que asome por completo y les dedique un jarabe tapatío, todo para felicidad de mi patrona. Si algo tengo es ser muy granjeador.
Y ahora recuerdo que algún día he de hacer un programa por T.V. que se llame “El show del mojado”. Y bueno, si Obama es premio Nobel, yo también lo seré, en Literatura.

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Conforme se avanza en el camino, el cargamento de pollos va pasando de mano en mano, siendo tratados realmente como auténticas aves de corral. Plumíferos de exportación Made in Mexico (Y demás países).
Dicho trato se acentúa por la gran dificultad para pasar sin papeles al “norte”. De hecho, es imposible cruzar la frontera en los puntos convencionales, debido al muro y puestos de vigilancia y rondines permanentes de patrullas.
Hay, por ejemplo, entre los mil aditamentos de equipo y personal de vigilancia, cuatrimotos que andan entre la maleza; se han dispuesto agentes de la Migra al estilo Rambo que se internan por lugares intrincados y peligrosos siguiendo a los grupos de mojados. Se utilizan cámaras infrarrojas, equipos de transmisión, etc.
Además, desde la implementación de la "Operación guardián", los aviones y helicópteros se auxilian con las señales de una especie de planeadores o pequeños papalotes, que son lanzados de cuando en cuando provistos de cámaras ultrasensitivas, giratorias, capaces de captar movimientos a miles de millas de distancia.
Lo más común es la instalación de una gigantesca línea de alambre con sensores. Placas que están ocultas bajo suelo arenoso y funcionan como alarmas para movilizar de emergencia a las patrullas más cercanas.
Entre la maleza hay también pequeños dispositivos electrónicos que hacen funciones de detección y aviso.
Para los patrulleros gringos resulta divertido, remunerativo y apasionante, mejor que perseguir venados, cazar ilegales, ya que por determinada cuota de detenciones tienen estímulos extras; pago de bonos, ascensos, premios y condecoraciones, despensa, remuneración especial el día del padre (son amorosos, hogareños y amantes de su familia), medalla de honor y pergamino por ser elemento útil a la madre patria, “güera” que hay que defender, a toda costa, de los impertinentes y mugrosos indocumentados que osan meterse entre su falda (la línea es sólo el holán).
Por todos estos motivos las bandas del coyotaje buscan rutas definitivamente intransitadas, lo más agreste e inaccesible del monte. Ahí donde sólo las cabras o las víboras y otras alimañas pueden escurrirse. En esta área, los coyotes acercan en el primer arrastre hasta un centenar de pollos, dejándolos a cosa de cien metros de la línea. En delante todo es andar agazapados, esconderse, esperar para burlar las patrullas, y luego cruzar el límite e internarse, por casi dos días de camino, en aquellos parajes de los que muchos no salen vivos, hasta llegar al lugar del “levantón”, en determinado lugar de la super carretera Free Ocho, sitio que los coyotes eligen estratégicamente, según ande el patrullaje, comunicándose constantemente por celular y movilizando amplia red de contactos que tienen diseminados en gran territorio.
En esta travesía Lupita afrontó episodios desagradables, el trato de gente demasiado rústica, hombres maleducados, desaseados, groseros y agresivos.
Por su excepcional anatomía de suculenta polla despertaba deseos irrefrenables. Si no ha sido porque doña Chencha pidió cuidado extremo para la muchacha, seguro hubiera caído entre las garras de algún maniático ojisaltón. Con aquel bamboleo de caderas propio de ella, Lupita podía reactivar los deseos incluso de un cadáver.
A causa de esta Venus del Monte, (o del Cerro, en que iban), hubo momentos muy tensos en el ánimo de los pollos, mentadas de madre, connatos de bronca. Pero el orden se imponía. La recomendación pesaba. Chencha era influyente gracias a su gran amistad con un sobrino de doña Lucha, la pollera mayor.
Se debe remarcar que Lupita siempre tuvo de Chencha, respaldo y ayuda, la conexión, la responsiva por el pago de la pasada, incluyendo el pasaje de avión, gastos de taxi, comidas, etc.
Aún con ese espaldarazo, la tepicense sufrió las de Caín en su afán de llegar a la tierra que mana leche, miel y muchos billetes verdes.

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CHILA TIENE UN NUEVO AMOR.
Al compás de la canción de Mocedades, que dice: “¿dónde estás corazón?”, los compadres ahogan sus penas en la botella.
“¿Dónde estás corazón, no oigo tu palpitar?...”
Y al ritmo de la nostalgia discuten, alzan la voz, crispan los puños. Hay rabia contenida. Ociosidad, decidia, el miedo, el mañana incierto disparan el arrebato convertido al filo de la media noche en típico pleito alcoholizado.
Mauricio y David son compadres y hermanos carnales, jóvenes labriegos que dejaron atrás, en la distancia y el tiempo, la tierra de sus abuelos, de sus padres y hermanos. Olvidados del campo y querencias, emigraron, como muchos individuos, al encuentro de otra vida.
Llevan toda la tarde tomando. Es sábado, anoche comenzó la farra en el salón de baile. Hubo de todo, dancing, bebidas y el ruidoso y gratificante reencuentro con las amigas de siempre. Noche de copas, de placer, derroche, escándalo. A su apartamento llegan quién sabe cómo y a qué horas.
Por la mañana, la línea telefónica, cuya terminal encuentra nido en estropeado y resquebrajado aparato receptor, repiquetea con insistencia en los tímpanos de aquel par que ignora la señal de esas voces clamando desde su natal Mexquititlán, municipio de Amealco, Queretaro, un poquito de atención, una conversación, unas palabras de amor.
“Es tan grande el dolor que no puedo llorar…”
En elevadísimo volumen la melodía, eterno replay, se escucha desde el destartalado aparatejo, los decibeles son suficientes para sofocar el insistente rinnngg de sus viejitos, de sus respectivas novia y esposa. La desazón invade a la familia. Semana tras semana, las mañanas de cada sábado, insisten en comunicarse, sin recibir respuesta. Han quedado en abandono, endeudados, por la razón de que vendieron hasta el último animalito para completarles el pasaje. Pero ellos llegando al vecino país del norte los olvidaron.
Mauricio y David tratan de distraer las penas y frustraciones y la imagen de los ancianos padres que sobreviven a duras penas, y de la esposa que sólo ve platos vacíos y la mugrienta cara de unos niños que seguido preguntan: mamita, ¿dónde está mi papá?
Con la mente obnubilada, la boca reseca por la cruda despiertan de su farra a la realidad, sin dinero y unas irresistibles ganas de seguir bebiendo.
Desde hace tres años llegaron al este de Los Angeles, ciudad muy populosa y conocida por su irreductible arquetipo mexicanista. No han mandado un centavo a sus parientes, gastándose lo que les va quedando en borracheras y mujercitas en turno. Más que la falta de llanto es la falta de tranquilidad, la culpa.
“La quería yo tanto y se fue, para nunca volver…”
David piensa en su mujer, la Chila, Cecilia Virgen decidió salirse de casa de sus padres con todo y chamacos.
Dicen que la ven todos los sábados en el mercado municipal, sonriente, complacida y vanidosa, cargando una pesada canasta con harto, rete harto mandado, acompañada por
Julián, el nuevo amor de su vida.

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... RECUERDO A DON GIL...MI PRIMER GUIA DE TRANSPORTE...

EN LO SUCESIVO, NO PEDIA LA PARADA, SIMPLEMENTE ME PARABA, COMO JUICIOSO CIUDADANO Y CUMPLIDOR CONTRIBUYENTE AHI EXACTITO ABAJO DEL SAIGN (SIGN-LETRERO) Y EL BAS RAAAAAN-PSHHHHHH....PARABA ENFRENTITO DE MI, SE ABRIAN LAS PUERTAS, AVENTABA EL BILETE DE A DOLAR CON SU RESPECTIVA CORA (25 CTVS) SPRIIINKRLD, MI TRANSFER CON SU SPRAAANKRLD INNUMERABLES VECES, HASTA CONVERTIRME EN UN PATA DE PERRO, ASI ME CONOCIAN MIS CUATES, CUANDO EMPEZABA A NARRAR LOS MULTIPLES RECORRIDOS POR LA METROPOLI ANGELINA Y SUS CENTENARES DE PEQUEÑAS Y GRANDES CIUDADES...

AHORA, A PARTIR DEL 2007, EN QUE LLEGO POR SEGUNDA VEZ A LA PATRIA DEL TIO SAM, ENCUENTRO BASES MAS MODERNOS, QUE TRAEN HASTA UN MONITOR PLASMA, MENSAJES DE AVISO GRABADOS, COMPUTARIZADOS, DICIENDOTE QUE PARADA SIGUE... YO COMO YA CONOCIA TODOS LOS SITIOS, LUGARES, RUTAS Y PARADAS, ME DIVERTIA COMO ENANO, VIENDO LA HERMOSA PANORAMICA DEL LUGAR Y MIRONEANDO LOS PROGRAMAS DE LA PANTALLA TELEVISIVA...NUEVAS UNIDADES (LAS VIEJAS DE SEGURO RUEDAN POR TIJUANA O CD. JUAREZ), YO ME LA PASO VIAJANDO EN MIS RATOS LIBRES, CHARLANDO CON GENTE DE DISTINTAS NACIONALIDADES, RASGOS Y COLORES DE PIEL, CLARO EL UNICO REQUISITO QUE HABLEN INGLES...O ESPAÑOL ACAPULQUEÑO, HACER AMISTADES, TOMAR FOTOS Y HASTA AVENTARME UN SUEÑITO SI EL VIAJE ES MUY ENFADOSO O HARTAMENTE CONOCIDO...UN PASE SEMANAL QUE TE CUESTA 17 DOLARES, SIN LIMITES...AH Y CON UN DESCUENTO DEL 50 % POR SER UN ESTUDIANTE DE LA EVANS, LA ESCUELA DE INGLES MAS GRANDE Y PRESTIGIADA DE LOS ANGELES, CA.

LOS DEJO DE MOMENTO, AMIGOS, PORQUE YA VIENE EL OTRO BAS...OLVIDENSE DE LOS TOKENS Y EL REPETITIVO SPRIIINKLRD...AHORA SOY UN MOJADO MODERNO, QUE SACA SU PASE DE PLASTICO Y FFFRRRJ, LO PASO POR EL CENSOR ELECTROMAGNETICO...PLIIINK Y VAMONOS HASTA ATRAS, COMO DECIA EL VIEJANO GILBERTO, HASTA ATRAS COMO LOS TANATES DEL PERRO...BYEEEE.

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PARTE I
He contactado a un mexicano, tepicense, de este estado de Nayarit, que escribe sus andanzas diarias por los E. U.en calidad de indocumentado. Creo que son sumamente interesantes, por lo que los agregare, con el permiso ya pactado, en este blog. Disfrutenlo y conozcan de ese tipo de vida.

EL TRANSPORTE PUBLICO DE LOS ANGELES...AVENTURAS SOBRE RUEDAS !!!

AHHH...QUE DIAS AQUELLOS, LOS DE MIS DOS PRIMERAS SEMANAS COMO RESIDENTE ILEGAL DE LOS ESTADOS UNIDOS...LLEGAR A LOS ANGELES CALIFORNIA Y NO PROBAR LA FORTUNA DE ABORDAR ESOS TREMENDOS CAMIONZOTES DE LA MTA (METROPOLITAN OF TRANSPORTATION AUTORITY) ES COMO IR A LA LUNA Y NO PEGAR ESOS BRINCOTOTES QUE DIO NEIL ARMSTRONG, CUANDO ESTUVO POR PRIMERA VEZ EN LUNATICO SUELO... NOMBRE, UNO ACOSTUMBRADO A LOS DESTARTALADOS, RUIDOSOS Y CONTAMINANTES CIRCUITOS Y COMBIS DEL TEJUINERO MUNICIPIO DE TEPIC, NO PUEDE DEJAR DE CAUSAR ASOMBRO EL TAMAÑO DE LAS UNIDADES DE TRANSPORTE Y SU SOFISTICADO EQUIPAMIENTO Y SISTEMA DE OPERACION...

CARROS CUYO MOTOR SE ACCIONA CON GAS, SISTEMA HIDRAULICO DE ELEVADA POTENCIA...TRIPULADOS POR TRABAJADORES MUY BIEN UNIFORMADOS, CON PANTALON O SHORT, CAMISOLA Y GORRA, COMBINADOS EN ARMONIOSO COLOR AZUL CLARO, MARINO Y NEGRO...

EL SISTEMA DE TRANSPORTE SE COMPONE DE UNA AMPLIA RED DE LINEAS DE AUTOBUSES (BUSES O BASES-PRONUNTIATION), BASES LARGOS DE DOBLE WAGON...MICROBUSES, Y TRES LINEAS DE METRO SUBTERRANEO, QUE ABARCAN EN TODA SU EXTENSION GEOGRAFICA EL AREA CONURBADA DE ESTA GIGANTESCA Y BULLICIOSA METROPOLI...

NO ES COMO EN TEPIC, DONDE LOS NIETOS DE DON NATIVIDAD RAMIREZ, ALIAS EL PELOTAS (QEPD), EL TORTERIN, EL PELUCAS Y CIENTOS DE CONCESIONARIOS Y PRESTANOMBRES, REGENTEAN AL PULPO CAMIONERO CONOCIDO COMO ACASPEN...ASPEN...Y NO SE CUANTOS MAS...EL MTA... SE PRECIA DE SER LA EMPRESA DE TRANSPORTE MAS GRANDE Y ORGANIZADA DEL PAIS, CLARO, CON TANTO MOJADO QUE NO PUEDE MANEJAR SU PROPIO AUTO POR FALTA DE LICENCIAS PARA CONDUCIR, APROVECHAN ESA GRAN DEMANDA PARA IMPONER TARIFAS QUE A MUCHOS LES PARECEN INJUSTAS Y ALTAMENTE LUCRATIVAS...

BUENO, AL MARGEN DE LAS POLITICAS...DEJENME NARRAR MIS NUMEROSAS EXPERIENCIAS, MIS TAQUICARDICAS CARRERAS PARA ALCANZAR EL BAS... LAS CHAMBAS QUE PERDI POR NO TOMAR EL BAS A TIEMPO...MIS AMISTADES DEL BAS...UNA QUE OTRA AVENTURILLA SOBRE RUEDAS...NEGOCIOS SOBRE RUEDAS...MI SALA DE TERAPIA SICOLOGICA Y TRASCENDENTAL; EN FIN MI MUNDO, EL MUNDO DE LOS INDIOCUMENTADOS A BORDO DE UN AUTOBUS, NARRADO POR GASPARIN, EL SUPERPASAJERO CON AIRES DE AVENTURERO COSMOPOLITA, PERO CON GRANDES HABILIDADES COMO LOS NIÑOS CIRCUITEROS DE TEPIC...ESOS QUE SE SUBEN A PASEAR Y AL RATO SUELTAN SUS GORGORITOS CANTANDO BIEN FEO, PERO GANANDOSE SUS BUENOS TOSTONES...

AL TERCER DIA DE HABER LLEGADO A LA IMPRENTA-TALLER DE MI AMIGO LALO, ASOME MI ADOLORIDA Y RASPONEADA CABEZA A LA ACERA DE LA CALLE HOOVER, PARA VER COMO SE VEIA LA CIUDAD SIN MI...
LO PRIMERO QUE VI FUE EL TREMENDO TRAFICO Y SORPRENDENTE VARIEDAD DE MODELOS Y MARCAS DE AUTOS...NINGUN CARRO SE REPETIA, MODELOS DIVERSOS EN CANTIDAD, NO COMO EN MEXICO QUE VES UN MADRALAL DE NISSANS, DODGES, CHEVIS, EN FIN NO LLEGAS A VER NI UNA DOCENA DE MARCADAS DISTINTAS, OBVIAMENTE LAS DESTARTALADAS TORTUGUITAS VOLGSVAGUEN O LOS AGUANTADORES DATSUNHUEVITOS...BUENO, PUES ACA NO ES ASI...TITIPUCHAL DE MARCAS DE AUTOS Y AGUAS...ENTRE LA RETAHILA DE AUTOMOVILES SOBRESALE LA IMAGEN DE UN CAMIONZOTE DE POCAS, COLOR BLANCO CON AMARILLO Y GRISESITO...LINEA 200 ALVARADO ST. M.L. KING...BUENO YA VERIA OTRAS LINEAS Y NOMBRES DE RUTAS BIEN RAROTES E INCOMPRENSIBLES PARA MI MOLOLOENSE INGLES...

DON GIL, ANCIANITO DE 67 A@OS, CON EL QUE COMPARTIAMOS TRES METROS CUADRADOS DE SUELO PARA DORMIR, ME DIO LAS PRIMERAS ORIENTACIONES PARA VIAJAR EN AUTOBUS...ME DIJO, MIRA, LO PRIMERO ES PERDER EL MIEDO A QUE LA MIGRA VIAJA EN ESTOS AUTOBUSES...AQUI NO HAY MIGRA, ES MAS LOS POLICIAS QUE TU VES NO SON DE LA MIGRA, NI TE VAN A REPORTAR...VALIOSO CONSEJO, PUES YO ANDABA ALGO PARANOICO Y ASI COMO LE PASABA A LA INDIA MARIA, ASI MISMO HUIA DE LOS UNIFORMADOS TECOLINES O CUICOS ANGELINOS...ASI QUE A TOMAR EL BAS...LO PRIMERO, PAGAS EN EFECTIVO 1.25 DOLLAR O LE AVIENTAS UN TOKEN A LA MAQUINITA ESTA....SPRIIIIIIRNKLD Y YA ESTUVO...AHORA SI QUIERES HACER MAS DE UN RIDE O VIAJE, PUES ECHALE UNA CORA (UN QUARTER O.25 CTVS DE DOLLAR) SPRAAAAARNDRL Y AL CAER LA MONEDITA EL DRIVER (CHOFER) TE VA A DAR UN TRANSFER (BOLETO DE TRANSBORDO) Y AHORA SI A SENTARSE SI HAY ASIENTOS Y SI NO A EXPANDIR OLORES POR LA AXILA...SI TE SIENTAS ADELANTE COMO LAS NIÑAS BUENAS DEL COLEGIO, PODRAS PEDIR MUY BIEN TU PARADA, JALANDO EL CORDONCITO, O PUCHANDO AQUEL BOTON CERCANO AL MANERAL DE LA ENTRADA...SI TE GUSTA ESTAR, COMO EL BORRACHO, HASTA ATRAS, PUES A DECIR ESQUIUSMI (EXCUSE ME) TRATA DE NO DECIR COMPERMISO, COMO EN TU PUEBLO, PORQUE AQUI TODOS SON MUY MALPENSADOS Y VAN A PENSAR QUE LES ESTAS DICIENDO COSAS FEAS E INAPROPIADAS ...ESQUIUSMI..ESQUIUSMI...TENQUIU, TENQUIU YA VES, ASI LLEGAMOS HASTA ATRAS, COMO LOS TANATES DEL PERRO...ESO ES TODO, RECUERDO A DON GIL...MI PRIMER GUIA DE TRANSPORTE...

Continuará.